虽然变化很大，我还是很快就找到了你的家。看得出，清明的时候有人来过，被折断的蒿草顽强不屈地展示着生命的力量。石碑上面的石头居然掉落了下来，比那片芦苇荡还要颓败。

“小洁，对不起，这么多年一直没来探望你。让你挂牵了。”

我一根根拔掉墓上的杂草，可是我内心的罪又该怎么拔除？我把石头一块块地垒上去，我内心崩塌的城堡不知道还能不能重建。

石碑前那对尚未燃尽的白烛在强烈的阳光下，耀眼得让人瘆得慌，仿佛又看见你躺在血泊中惨白的躯体……

石碑冰凉潮湿，它耸立起的是逝者的安然还是生者的彷徨。你多了很多的邻居，大都和你的年龄很不相符，不知道你能和他们交谈吗？或者只是一个人捂着自己冰冷的心躺在冰冷的地下，你的思想是否和当初一样飞得很远很远。

突然，不，不是突然。而是很多时候都在想着，只是不愿意承认，不敢去想。

我要去看看小洁。整整十年了，我都没有去看望过她。我的怯懦伤害了所有的亲人，也伤害了自己。一个人如果连过去都没有勇气面对，有什么资格去向往将来！

想做就去做。我需要来一场说走就走的旅行，去和从前告别，和自己的灵魂做一次深刻地交谈。

然后我就故作生气地不理你，等你的表情有着我一样的茫然我才转过身来对你哈哈大笑，“现在是谁吓着了谁？”可是，在心里不断彩排的最为煽情的片段一直没有出现在真实

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脑子里都是这些乱七八糟的想法，一刻也不能安静下来。

欧也够狠的，这几天一直没有跟我联系。我好几次都要给她发条信息，但是一想她狠，我要比她更狠。

极力克制自己的我，只能一次次地自我安慰道，“反正我俩也就是萍水相逢，既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧。”

我发现自己越来越厌恶自己，越来越想远离自己。这样下去，我不知道我的神经系统会不会紊乱？

无数的疑问萦绕在脑海中。冥冥中总感觉欧是那个能给予我答案的人。可是那个答案是我想要的答案吗？我自己想要什么样的答案，我自己也不知道。

这些年来，在别人的眼中，我是一个事业有成，刻苦奋进的大好青年。我知道自己就是行尸走肉一样地活着。那些所谓的成功只是我逃避自我的一种方式。如果可以选择，我愿意舍弃眼前的一切，只要小洁回到我身边。但是，这，可能吗？人生就是一羽鸿毛，一旦落入命运之河，就只能随波逐流，下一刻是靠岸还是沉没，是继续飘落还是被谁打捞起来，我们都不知道，也无法去选择。

石碑上那张小小的相片，你的笑脸依旧，永远活在二十三岁的女子，双眼不会被尘世的浑浊污染，依旧清澈见底，明亮而平静。

记不得谁说过这样的一句话，“生到死，瞬间就能完成。死到生，需要一个漫长的旅程。”阳间十年，不知道对于你是长是短。

每次看到清澈眼神，翩翩起舞，裙裾飞扬的女孩子都会想起你，那人是不是你未曾远去的背影。每次听到婴儿的啼哭我都希望那是你来世的初啼。

只因我不合时宜的一声呼唤，我们的距离就被一面薄薄的，柔软的纸片隔开。从此你我阴阳两隔，天各一方。

时常行走于异乡陌生的夜晚，时常想着你会站在街角默默地注视着我，或是走出来，大喊一声“臭蚊子！”。然后很放肆的“咯咯”大笑，“吓着你了吧，我其实一直都没有离开过你……”

是不是孤独的人都高傲地把最真实的自己隐藏，或许是我心里有着我自己都不愿意承认的想法，所以只能选择逃避。然后在缄默中把疼痛当做一种享受。

夜已经很深，今夜无风无雪，是安放灵魂的绝佳时机，可是平静却离我如此遥远。

置身于这样的黑夜，本该是自由的，心情自由如风，随处翱翔。思绪自由如雪，可以随处停泊……

我的心却像被无尽沉重的枷锁束缚着，无法在黑夜的深处放逐自我。难道是因为我的孤独还不够深刻，还不够彻底吗？

也许是因为怯懦，害怕彼此相互亏欠，害怕推开那扇门后看到的只是一片虚无，所以只能在门口徘徊，等待命运的裁决。

内心里真的很渴望有一个家，每天晚上有人在我眼前晃悠，有人陪我说说话。我不需要她给我解答我困惑，我知道这些问题都没答案，只求有个人能倾听就知足了。我也就不用总说一些不着边际的话来掩饰自己的脆弱。

可我又不知道这样的家是不是真正意义上的家，是不是我想要的家。如果到时候发现那个不是自己想要的家，我又该何去何从，又该如何面对曾经与自己坦然相对的人？

所以迷惘，所以孤独。所以不敢面对，所以我的情感世界永远笼罩着阴霾。所以只能把所有的伤悲隐藏，连落泪都不敢。

车子行进在新修建的高速公路上，物非人也非。所以连睹物神伤的感觉都被剥夺了。有时感觉自己像是回故乡流浪。

一去经年，回身望。到底哪些是曾经的真实，哪些是后来孤旅中的臆想，分不清了。幸好，你住的那座山头还在，远远看去，那些种得很整齐，修整得很一致的松柏和冬青树，看着让人心慌。更喜欢当年那荒草丛生的情景，零乱，但却很真实。这个世界太多的虚假，我还是喜欢当年的那种真实的凌乱。自然，不做作！

小洁，我回来了。如果可以，能否借你的肩膀停靠一会，卸下心中的疲惫。我想，在你肩上流下的泪，能染一夜繁花，在子夜凝香。

太多的犹豫和思索会让人失去前行的勇气。在人生不归的路途上，如果注定无法超越，那么就让自己再坚决一些，再让我保留一点点对未来，对幸福不知害臊的希翼！

将近四个小时的飞行，我踏上了故土。

北国的冬季白雪皑皑，而南国，却依然青翠欲滴。四处充斥着燥热的气息，可我的心，却有些冷。

第十四章：活在生者和逝者之间 (第1/3页)

本来以为离开欧会让自己心绪平静下来，结果却是一刻都无法平静，连睡觉都不安稳。

心中老是会挂念着她，想着她的身体好点没有。她给她的涛打电话了吗？她的涛过来看望她了吗？看到她打掉自己的孩子，涛是心疼欧的身体，还是会大发雷霆……

有时也会想，欧此刻在干嘛呢？偶尔是不是会想起我。或者一直在心里骂我是个王八蛋……

今夜的我，就如昙花，即使再美，再纯洁，也只能在暗夜兀自开发，兀自凋零。

终于明白，真正的孤独，比黑夜更广阔，比星河更辽远。自私的人，永远被黑色的伤花覆盖着，缠绕着。走不出梦境的人，是永远也找不到迎接阳光的那扇门的。

我想我或许应该放下某些东西，我现在也不是很清楚，我该放下那些东西，自尊？自傲？还是自怜？

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