不知道以后还会有多少的勇气回来看你，不知道自己是否还能释放出自己多余的情绪。也许某一天我们就会形同陌路，尘归尘，土归土。可我没有什么可以遗憾的，因为我曾经深爱过，拥有过，感受过，足矣。
这些年，其实不是自己真的忙到没有时间来看望你，只是怕你不想看到现在的我。靠着石碑，忽然明白，总活在从前的人真的很累，很累。倒不如直接面对，那才会有真实的答案。
我已经逃得太久，跑得太远了。再不回头，就会找不到回家的路了。
既然有着比你的决绝更坚定的勇气，我也就只能继续活下去了。
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记得以前给你写信，常说，因为思念你而感到孤独。现在我才真正领悟到了什么是孤独。那时的孤独在今天，变得那么的幼稚和可笑。
孤独不是曲终人散之后的寂寥和黯然。孤独是身在喧哗的欢乐之中，却掩不住惆怅和忧伤。那时的我该是多么的幸福，有着期待，有着梦想和希望。
我在时间里慢慢成长，思想成熟的同时，也夺去了我的青春。有时我甚至是羡慕你，不管时光如果流逝，岁月怎么沧桑，你依然保持着二十三岁，活在女孩子一生最灿烂的时光里。
我早已没有了当年的那种激情和冲动，学会了理性的思考，学会了漠视和淡忘，一直努力着想让自己生活得更好一些，却不知道什么样的生活才算更好一些。有时也会莫名的伤感，在别人的故事里出卖自己的灵魂。
生活教给我最多的也许就是习惯麻木和忘却。很害怕关于我们过去的点滴会被时间的河流冲刷成一片空白，如果记忆里没有了你，还有什么值得我回忆呢？时间总是无情的，它会让一切的一切在无形中消失殆尽，生命都是如此，更何况只能靠回忆来温暖的往昔。
这些年，我一直都在行走，从这个城市到那个城市，认识了很多人，也遗忘了很多事。我曾在漓江之畔为一夜忽来的风雨感动得泪流满面，曾经跪倒在禅宗圣地祈求佛祖护佑天下苍生，曾扑在地震的废墟上祈祷生命之舟摆渡苦海的英灵，曾在避暑山庄感受帝皇的辉煌和孤独，曾经在草原驰骋，追寻那些被掩埋的足迹……
关于我们的故事，我从不跟任何人提起。有些事情，藏在心里才是完美的，一旦说出来，就不圆满了。真正的刻骨铭心，不需要倾诉，不需要修饰。信手拈来，都会让人感动得一塌糊涂。
我这十年，，平平淡淡。没有什么风起云涌，没有什么大起大落。我一直很努力地想要保全一个完整的我。很抱歉，我做不到，唯一能保留下来的就是对你的爱和思念从未改变。
我也没有刻意去找寻过那个愿意出庭作证，证明我来过、爱过的人，也许除了你，再没有人愿意做我人生的见证人。
一直搞不懂这样游离失所的生活于我而言是骄傲多一些还是悲哀多一些。在你面前，我才发现自己如此的卑微，如此的渺小。你说的对，没有本事的人就应该安分一点，老老实实守着自己的两亩三分薄地，不要再做虚幻的梦，不要再去糟蹋远方。
你在就好了，我就可以和你倾诉我的苦楚，我的伤悲和快乐。我知道你是不会厌烦我唠叨的，不会嫌弃我的莫名其妙。现在，我只能把要说给你的话说给我自己听了。
在你走后好几年，我才渐渐明白你说的那句话，“不要以为终会有一个能懂你的人。”。现在，我相信你说的是一句真理。这些年，我，以及我身边的很多人都被这个浑浊而势力的世界折磨得神志不清，间接性的失心疯时常发作，连自己都搞不懂的人，又怎么去懂别人？又怎么能让别人懂得自己？
在现实面前，我不得不强迫自己掩藏内心的恐惧和厌恶，强装笑颜，甚至说一些违背自己意愿的话来哗众取宠，来获得别人的认同，以达到目的。
在你面前，我想我不需要说任何假话。是的，很多晚上，我拿被子蒙着头痛哭，恶狠狠地骂自己什么不学，就学会装逼！我甚至想过要去追寻你的足迹，最终没去成的原因，也许就是因为我是男人，比你勇敢一些。对我而言，“死都不怕，还怕活着吗？呵呵！是不是和当年一样的不要脸。
和你告别，注定用尽我一生的时间都未必能完成。而要遇见一个人，我不知道需要花费几辈子的时间。
上午在飞机上，我做了一个梦，梦见你的长发上开满了蔷薇。那些花呀，开得那么招摇，那么放肆。美得不可方物，美得让世间所有的赞美都变得黯淡无光。
你的微笑比照片上的更灿烂，照亮了我心底每一个阴暗的角落。
你说过，孤独的人是可耻的！如今的我两鬓已染轻霜。到了我这样的年纪，还在自怨自艾，还在独自感伤，未免有些做作，有些可悲。
刚才，路过了那片芦苇荡。曾经清澈见底的小河变成了臭水沟，芦苇也被钢筋水泥所替代。没有了当年的那种让人很是舒畅的生命气息。
也许，你的离开是对生命和记忆的最高礼赞。这样能保留着最美好的回忆。
有时候我很怕时光会冲散了我对你的思念和爱恋。这个世间，又有什么能抵御住时光之河的洗涤和侵蚀。
现在我突然释怀了。其实你已经在我的心里生根发芽，在时光之河的滋润下，无时无刻不在成长。只是我自私织出一只牢不可破的茧，将我们的情感封存起来。那里太阴暗，太贫瘠，让这份情感无法茁壮成长。
现在我知道了，只有让这份情感茁壮成长，才能为我遮风挡雨，才能为我将来的情感创造一个停泊休憩的地方。
第十四章：活在生者和逝者之间 (第2/3页)
的人生舞台上。
我一直坚信你一定是一个贤妻良母，一个能给家庭带来平和、温暖、安详的女人。如果你不把自己的生命装进那个小小的盒子里，也许我们已经有了自己的孩子。天天缠着你，要你陪她玩耍，给她讲故事。
而今，在现实面前，我不得不低头承认，生命里从来就没有“假设、如果”这一类的词语出现过。和当初一样，我依然无法去预知未来的时光我还会遇到多少事情，我的时光还有多少。一直努力地去找寻我们曾经说的幸福，越是这样，越活的战战兢兢，如履薄冰。
时常被自己逼迫得措手无策。时常茫然地走着，不知道什么该走，什么该留。这些年，我只是习惯性地去学习，去工作，去争取曾经认为的荣耀。可是，没了你，我的荣耀又该向谁炫耀，该和谁分享？现在仔细想想，这些东西在我的手中似乎都已经失去了它们原本的意义和价值。
虽然十年里我都没有勇气来看望你，但我无时无刻不在想你。我时常躺在月光下，寻觅那扇通往天堂的门。虽然没有找到，当我知道它一直敞开着，不分昼夜地接纳着世间化成缕缕青烟的生灵。
你走后，我将自己的活着，变成了赎罪的过程。用脚步，将内心的愧疚一步步踏碎。所以我小心翼翼，不敢放声大笑，不敢纵情痛哭。
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